第十七篇 红尘；离

    “咱们一起出去玩的那天夜里，苏子凌回来了，然后和我说了分手。”

    “分手？”小欣惊异地说，“这怎么可能？他有什么资格和你说分手？我要找他理论理论。”

    “小欣！没用的，这是我们之间的事，你是插不上手的。”

    “可他答应过我要一辈子照顾你的啊！”

    “他也这样答应过我，到最后还不是一句空口白话？”

    “那你就这样放手了？”

    “我有争取过、哀求过，都没什么用。正像他说的，我们的缘分已尽，想要再续，怕是要修炼数千载。”

    “太过分了！他竟然连你放低姿态的哀求都不理会。我真实瞎了眼了，竟然那么轻易地就相信了这个人渣！”

    “他不是人渣，世事难料，谁也无法知道下一刻会发生什么，又会身处何处。你和我当初的选择都没有错，他也没有，恐怕就像人们常说的，我们只是在错误的时间、错误的地点，认识了对的人。想要维持住根基本就不太牢靠的关系，除非有能力扭曲时间、改变空间。”

    “你居然能这么豁达？要是我肯定痛骂他一顿。”

    “什么豁达啊，这不过是为了让我自己不至于太过悲伤而找的一个说辞罢了。”

    “那你的真实想法呢？”

    “时间和地点是正确还是错误，这都是在看到结果后才能判断的，结果是好的，就会认为是缘分使然，结果若是不好，就会成为自我安慰的话语罢了。如果我真的有能力让自己的想法具象化，我一定会选择不曾遇见，就算还是遇见了，我也不会让自己动情。”

    “唉，果然是这样，你现在表现出的淡然都是装的。”

    “淡然是真的，在我办理转学手续之前，我已经在镜子中尽情观赏了一下自己狼狈的样子，眼泪也流的够多了，无论是否已经放下，都不会再表现在脸上。你说的对，我必须坚强，必须学会一个人穿梭于红尘世界中，或许我还迈不开步子，但至少已经站起来了。”

    “可你转学又是为了什么？如果是想让自己变得坚强，这个地方不是更适合吗？而且你就这样回去，我完全没办法放心啊。”

    “因为我还没有强大到可以和回忆抗衡的地步，还是会选择借助环境的变化。你这么多年一直都在担心我，用襁褓来形容丝毫不为过，谢谢你，有你这个好朋友才是我最正确的选择，不过，这一次，我想一个人面对。”

    “我还是不能放心，你等我几天，我也办一下转学和你一起回去。”

    “你为我做的已经够多了，没必要再因为我牺牲自己。而且无论是迅速挣脱出来，还是在悲伤中徘徊许久，都是我个人的事情。苏子凌离开前和我说过一句话，最适合我的道路只允许一个人前行，他是对的，被你搀扶着，我恐怕永远也不愿意走上这条小路。”

    “好吧，既然你这么坚持，我就听你一次，但是，你每天都要给我打至少一个电话，不然我会跑过去找到你，然后教训你一顿！”

    “嗯，我知道了。”

    微笑着点点头，在苏子凌出现之前，我曾幻想过小欣如果是一个男生就好了，肯定会成为一个模范男朋友。不过现在我却不会再做这种幼稚的幻想，友情如果变成爱情，就会分不清所得到的温暖是因为“爱”，还是因为“怜惜”，甚至会觉得对方把“爱”诠释的不够丰满。这道理我是在和苏子凌分开之后才想到的，如果不是和他在一起的时间并不长，一定会面对这个问题，或许从一开始他就做了错误的决定，我则是错误地回应了错误的决定，这并不是一个双重否定，而是把错误开了一个平方。

    次日清晨我便坐着车离开了这座城市，我没有告诉小欣具体时间，可她却不知从何时开始便等在了小区门口，没有开口说话，只是静静地注视着我绝尘而去。

    苏子凌离开的时候，没有说再见，留给我满溢而出的失落和悲伤。我离开的时候，在心里默默说了声再见，然后往已经饱和的心房中硬塞了些感动进去。只是不知道，注视着我的背影，小欣又会是什么感受。

    或许这就是命运安排的伏笔，把出生时本不相干的人摆在同一条路的不同位置上，又在更远的地方准备了无数条岔路，遇见又分别，我们都在按着以定的剧本出演一场场悲欢离合，为的只是让重复单调工作的命运露齿一笑，而我们，却只有无声的咒骂或感谢。

    回到家以后，我便把自己关在了卧室，和小欣说的很好听、很坚决，到头来还是没有办法回避掉内心的脆弱。每天露出笑颜就只有和小欣通电话的时候，不仅仅是因为可以听到小欣的声音，更多的是为了不让她从我的声音中听出一丝一毫的无助。

    我把自己关起来的第七天，父亲敲开了我的房门，除却开门时看了他一样，我没有再正视过他，虽然答应过苏子凌不去怨恨，可做起来真的好难，毕竟是他亲手葬送了我珍贵的幸福。

    “梦儿，回来了怎么不去陪陪你母亲？成天待在卧室里，是觉得我们的担心不够多么？”

    还是那么严厉的口吻，在我耳朵里却变成了一种对我的嘲讽，他值得我去尊敬，却已不再值得我对他惟命是从，哪怕是出于对我的关心，这一次我也不会说“谢谢”。

    “把我关起来的人是你，让我出去的人还是你，只可惜，我并不是你手中的木偶，而且幽闭的空间也非常不错，我暂时还不想出去。”

    “胡闹！”

    “胡闹？我不觉得有哪句话说错了。你是我父亲，我没有权利干涉你的所作所为，但是你也同样没有权利完全掌管我的人生。以前我没有做过任何反抗，可现在，我要自己决定自己的生活！”

    “我这也是为你好！”

    “为我好？把自己的亲生女儿间接地打入深渊也叫为我好？还是说是为了给自己的行为找一个旁人无法反驳的借口？”

    “你不要太过分！既然回来了就给我老老实实去上学，实在不想去就下楼陪你母亲。这不是在和你商量，而是命令！你最好弄明白现在富足的生活是谁带给你的！”

    “好大的威严！如果我抗令了会怎样？被你逐出家门？而且你有问过我想要什么样的生活吗？多少年了，你就只会把自己的想法强加给别人，从没想过自己做的合适不合适，依我看，最需要想清楚的人是你！”

    “哼！我做什么决定还由不得你说三道四，你只需要沿着我给你铺好的路走下去就行了！”

    “我不要！”

    父亲有没有听到我最后一句呐喊，又有没有听出其中的凄凉，恐怕就只有他自己才知道。而我知道的，只是话音响起的同时传来的重重关门声，还有父亲留给我的不容反抗的背影。

    小的时候，我觉得他的背影带给了我很多安全感，只要躲在他身后，就不会遭受任何挫折；长大了，我又觉得他的背影很高贵，无数人在他背后祈求着庇护，而我占用了最广也是最安宁的空间；可现在，我只觉得他的背影很独断，明明是黑色的，还不允许任何阳光照射进来，不允许任何鲜花悄悄绽放。

    高姿态的生活让人向往，可也会成为一种负担。不久前我想明白了这句话，开始追求平淡的快。但是父亲他过了几十年还是没有想明白，甚至剥夺了我的追求，居高临下地将正确扭曲成了错误。

    我不是不能反抗，而是没有能力，就算如此我也不愿意轻易屈服。未来会怎样，我不知道，但至少现在，需要有人站出来为我失去的东西申冤。我不愿，也不要，让自己的青春死不瞑目。

    “人的一声要经历太多的生离死别，那些突如其来的离别往往将人伤的措手不及。人生何处不相逢，但有些转身，真的就是一生，从此后会无期，永不相见。

    无论你怪谁、恨谁，离别都是不可避免的，既已离别，又何必把逝去的东西挂在嘴边、握在手心？执着不是所有时候都能唤回自己想要的东西，很多时候它会让你遭遇更多的离别。措手不及有一次、两次就足够了，次数太多你会变得连手都不敢伸出去。”

    和父亲争吵后，我给小欣发短信说出了自己一直掩藏的想法，我还是不想放弃。而她则回复了我这么一条人尽皆知的道理，我不能说她是错误的，只是实在没办法让自己变得那么迅速、彻底。

    顾城说：我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。

    苏子凌应该也是同样的想法，所以才在离开前千叮咛万嘱咐让我忘记，他不想在我的回忆中生活，就不应该让我知道，既然知道了，又谈何忘记？

    所以我更喜欢朱德庸的一句话：人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

    幸运的是我很快就找到了入口并走了进去，不幸的是我迷路迷的太严重了，只用下半生恐怕不足以让我找到出口，别人也不可能在迷宫中找到我。

    村上春树说：哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。

    我又加了一句：那里会有人喜欢离别，不过是不喜欢欺骗。

    这两句话，就是我找来代言我的青春的，经久不变……

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